Encyclopédie Atypique Incomplète

Toujours dans la même veine et avec la même verve, voici quelques idées et assertions entendues et lues ici ou là.
Elles ne sont pas à négliger, nous font sourire mais aussi savent nous questionner.
Pensez à les replacer dans une conversation, effet garanti !

• L’alcool tue, oui c’est vrai... Mais combien sont nés grâce à lui ? Hum ?
• L’ignorance ne s’apprend pas. (proverbe Shadok)
• Petit panneau sur la porte d’un restaurant : « Poussez. Si cela ne marche pas, Tirez. Si ça ne marche pas non plus, et bien c’est que nous sommes fermés... »
• Un jour j’irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
• Un jour j’irai vivre en Utopie, car en Utopie tout est possible.
• Le docteur : « Pratiquez-vous des sports extrêmes ? », Le patient : « Oui. De temps en temps je contredis ma femme. »
• Je déteste que la chanson se trompe parfois de paroles quand je chante.
• Un copain lors d’une soirée : « Elle sourit comme un lapin qui se prend des phares dans la gueule... »
• Hier soir, on n’était pas beaucoup, mais on était pleins.
• Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant. Pierre Desproges
• Beaucoup de personnes seraient terrifiées si au lieu de voir leur visage dans le miroir elles y voyaient leur personnalité.
• -273°C : Tout mouvement atomique s’arrête. Les Russes commencent à se dire « Purée, fait assez froid tout de même ! ».
• Il y a deux choses que l’expérience apprend : la première, c’est qu’il faut beaucoup corriger ; la seconde, c’est qu’il ne faut pas trop corriger.
• Elle : « Mais d’où vient sa fortune ? », Lui : « Oh, elle touche des droits d’auteur sur la vulgarité. »
• Écrire c’est transformer l’impossibilité de vivre en possibilité de dire. Jean Starobinski
• Écrire c’est ne pas voir l’hêtre qui cache la forêt.
• Dans une prestigieuse encyclopédie à la page du mot indéfinissable... Et bien il y a une définition !
• Je suis mon maître... Parle-t-on du verbe être ou du verbe suivre ?
• Wovon ich mir immer zu viel mache : Reis, Nudeln und Gedanken.
• Lui : « Jette une assiette par terre. »
  L’autre : « Voilà c’est fait. »
  Lui : « Elle s’est cassée ? »
  L’autre « Oui bien sûr. »
  Lui : « Maintenant excuse-toi »
  L’autre : « Euh... Pardon. »
  Lui : « L’assiette, elle est toujours dans le même état, cassée ? »
  L’autre « Oui. »
  Lui : « Est-elle redevenue comme avant ? »
  L’autre : « Non. »
  Lui : « Tu as compris ? »
• Si tenter de convaincre un crétin est toujours une perte de temps, se foutre de sa gueule reste l’assurance d’un grand moment de détente.
• La lampe torche. Le PQ aussi. Pierre Desproges
• Elle « C’est quoi cette veste ? », La copine : « C’est du Balmain mais léger. »
• 1984 de Georges Orwell, une sorte de prophétie auto-réalisante en langage systémique.
• Panneau dans un magasin de vêtements féminins : « Les femmes seront moins chiantes le jour où les hommes seront moins cons. »
• On ne se connaît pas tant que l’on a pas bu ensemble. Qui vide son verre, vide son cœur. Victor Hugo
• Pour dire quelque chose d’intelligent il suffit de penser à une connerie et dire l’inverse.
• Et inversement.
• Un convaincu n’est pas forcément un con qui a perdu.
• Une IHM c’est comme une blague, si tu as besoin de l’expliquer c’est qu’elle n’est pas bonne.
• Les principes gouvernent les gens honnêtes, les lois gouvernent les gens méchants. (proverbe Chinois)
• Pour qu’il y ait le moins de mécontents possible, il faut toujours taper sur les mêmes. (devise Shadok)
• On devrait toujours être légèrement improbable. Oscar Wilde
• Je me demande si à long terme le changement climatique finira par avoir des conséquences sur les quatre saisons de Vivaldi...
• Les hommes tombent amoureux de ce qu’ils voient et les femmes de ce qu’elles entendent... C’est pourquoi les hommes mentent et les femmes se maquillent.
• Une amie : « Le chocolat est mon ennemi. Mais fuir devant l’ennemi est lâche. »
• Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c’est bon pour un robinet. Boris Vian
• Vu dans les petites annonces : Recherche doublure pour jouer les scènes ennuyantes de ma vie ; par contre, je jouerai moi-même les scènes d’action et de sexe. Pas sérieux s’abstenir, merci.
• Les esclaves modernes ne sont plus enchaînés mais plutôt endettés.
• Il paraît que l’on aurait trouvé des traces d’information dans les actualités télévisées ; mais cela reste à prouver.
• L’art d’écrire précède la pensée, un peu comme l’appétit vient en mangeant.
• Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent que les souvenirs qu’ils y achètent viennent en fait de chez eux.
• La cigarette tue mais la pipe détend.
• Il n’y a aucun problème que l’absence de solution ne puisse résoudre !
• Je mène une vie très régulière ; mais, chaque jour, j’en déplace un peu les limites. Henri bosco
• Avec certaines personnes j’irai jusqu’au bout du monde... Et je les laisserai là-bas !
• Nous sommes plusieurs dans ma tête... Mais c’est moi le chef !
• Aujourd’hui je ne fais rien, et si ce soir je n’ai pas fini, et bien, je continuerai demain.
• Le téléphone portable. Cet appareil qui t’approche de ceux qui sont loin de toi mais qui t’éloigne de ceux qui sont juste à côté de toi.
• Les gens me demandent « Mais pourquoi es-tu encore célibataire ? Tu es beau, intelligent, drôle... », ma réponse est « Je suis surqualifié. »
• On pense que le rêve de toute femme est de rencontrer l’amour de vie, mais que nenni, le rêve de toute femme est de pouvoir manger ce qu’elle souhaite sans grossir !
• Ma mère m’avait dit quand j’étais enfant « Je te souhaite d’avoir un jour des enfants deux fois plus pénibles que toi ! ». Elle n’avait pas réalisé que c’est elle qui en serait plus tard la nounou.
• Les chiens ont des propriétaires. Les chats ont du personnel.
• Tu veux réussir ta vie ? Alors ne la raconte à personne !
• Au fond, je n’ai jamais aimé les adaptés, ceux qui s’acclimatent à une réalité carencée. J’ai toujours raffolé des furieux qui ont le courage de rêver les yeux ouverts et de rebattre les cartes avec fierté. Alexandre Jardin
• Paléoderme, nom féminin : Vieille peau.
• Paléovinderme, nom féminin : Vieille peau de vache.
• Il est difficile de donner un exemple de paléoderme ou paléovinderme sans être quelque peu blessant...
• Quand on perd un objet chez soi et que l’on ne le trouve plus, c’est souvent alors l’hypothèse des trolls de maison maléfiques qui apparaît la plus plausible.
• Si on était capable de voir à 40000 km, et bien on se verrait de dos. La seule condition est bien sûr que la Terre soit plate...
• Je n’avais rien de spécial à vous dire. Mais je tenais à vous le faire savoir.
• Elle : « Hier j’ai emmené mon fils en haut de la Tour Eiffel avec son doudou neuf. Malheureusement il est tombé. Du coup, je donne le doudou. »
• Écoute la forêt qui pousse plutôt que l’arbre qui tombe.
• Positive mind. Positive vibes. Positive thoughts. Positive life.
• Le rock français c’est comme le vin anglais. John Lennon
• Les blancs ont des montres, nous on a le temps. (proverbe africain)
• Ah le bon vieux temps, quand c’était mes céréales qui faisaient « Cric ! Crac ! Croc ! » et non mes articulations...
• Live your life and forget your age.
• À une copine : « Mais non tu n’as pas 40 ans, tu as 18 ans avec 22 ans d’expérience en plus, et ça c’est chouette ! »
• Le bonheur est à l’intérieur de toi, et non à tes côtés.
• Sur 100 femmes, 100 ont une armoire remplie de « Oh, je n’ai rien à me mettre ».
• Entendu en after : « Faute d’amour et d’eau fraîche, je vis de putes et de coke. »
• Les 4 secrets du bonheur :
  - Se réveiller,
  - Désactiver l’alarme du réveil,
  - Se tourner de l’autre côté,
  - Se rendormir.
• Un jour j’ai essayé d’embrasser une personne magnifique, et je me suis cogné contre le miroir !
• Après quelques verres, un ami : « Je dis ce que je dis, tu comprends ce que tu comprends. Tu as compris ? »
• Qui boit la gnôle casse la bagnole. (proverbe Comtois)
• Certaines de mes connaissances se prennent pour des canons. C’est comme les imprimantes, c’est juste une impression.
• L’argent n’a pas d’odeur. Le temps c’est de l’argent. Donc le temps n’a pas d’odeur.
• Le temps c’est de l’argent. Le temps efface tout. C’est la raison pour laquelle je ne me souviens plus pourquoi je n’ai plus d’argent.
• J’ai enfin trouvé le bonheur. Il est en page 28 du dictionnaire...
• « La modération, c’est ajuster l’indispensable et le nécessaire et réduire le superflu. Tant que nous ne réduirons pas le superflu, nous continuerons à être victimes de notre boulimie, car l’être humain est manipulé pour être insatiable. Un être humain qu’on installe dans l’idée qu’il n’a jamais assez, les gagneurs d’argent ne demandent que ça. » Pierre Rabhi

Bonne journée !