Encyclopédie Atypique Incomplète

Je me suis déjà intéressé à la chiromancie, à la radiesthésie, à l’iridologie, à la lecture dans le marc, dans les nuages, dans les naevi, dans les ongles, dans les rêves...
Je suis très ouvert d’esprit comme garçon, je serais même prêt à tester la schtrumpphologie et s’il le faut la nécromancie - c’est vous dire -, mais la “ Rumpology ”, pour vous dire la vérité... j’ignorais totalement ce que cela pouvait être !

Savez-vous ce qu’est la rumpology ? (Si oui, cachez vous)

C’est l’art de lire l’avenir dans les lignes des fesses. J’ai découvert ça aujourd’hui (ce soir, je dormirai plus intelligent que ce matin, enfin... je l’espère).

Et maintenant, savez-vous qui est expert en rumpology ? (Si oui, restez toujours caché)

Jacqueline Stallone [1], la mère de notre acteur bien connu Sylvester Stallone.

Cette maman a deux qualités, en sus d’être la mère de ce jeune génie du cinéma américain, et non contente d’être un fascinant miracle de la chirurgie esthétique (entre Michael Jackson et Sue Ellen, c’est difficile à dire...), Madame Stallone lit l’avenir dans les lignes de votre fessier.

En effet, elle a exhumé ce qu’elle prétend être un art ancestral de la divinologie : la Rumpology (de rump, la croupe).

Traduction libre (et libérée) de son site

Elle écrit (très sérieusement et sans rire) sur son site [2], que la Rumpology vient d’Inde et de Babylone (tiens, le contraire m’aurait étonné, NDT), où il était fréquent, semble-t-il, de lire l’avenir, le passé et toutes ces choses sur les postérieurs.

Les Romains et les Grecs auraient même utilisé l’empreinte des fesses pour déterminer les talents et succès futurs.
Selon Madame Stallone, les Grecs considéraient les postérieurs comme la clef de la santé et de la fidélité (d’où l’expression “se faire un chemin de clef”, mouarf mouarf, NDT).

Et comment fait-on ?

Puisqu’il s’agit de voir sur la peau, les stries, les crevasses, les boutons, les poils, etc. pour permettre au devin de découvrir la fidélité, la chance, l’amour, la carrière, la finance, etc., elle se propose, moyennant une centaine d’euros et l’envoi d’une photo (avec un appareil photo, précise la bonne dame, des fois qu’on essaie avec un micro-ondes...) de votre appendice rumpo-postero-fessier, elle vous fera la lecture, le soir à la chandelle, de vos circumvolutes culiennes.

Elle vous promet même de débloquer votre potentiel si vous êtes sans espoir...

Ah oui, il FAUT absolument que votre photo fasse 800 pixels de large (va savoir pourquoi Charles !).

L’interprétation ?

Ha oui, j’oubliais, la fesse gauche, c’est votre passé, et la droite, votre futur.

Et bien sûr, comme c’est bien évident pour tous j’en suis certain, la gauche correspond à l’hémisphère droit du cerveau (le centre des émotions), et la droite au gauche of course (la raison, le langage), et l’observation vous révèlera si vous vivez ass-backward (tourné vers le passé via la fesse gauche) ou ass-forward (tourné vers l’avenir du côté de la fesse de Jupiter).
Grâce au rapport rumpologue, on sait si on fonctionne plutôt fesse gauche ou fesse droite.

Après, on peut garder la photo agrandie de son derrière gracieusement renvoyée par la dame ou, comme elle le suggère, l’offrir à un ami.
Eh bien, on est vraiment content d’avoir vécu si longtemps pour savoir ça.

Des exemples ?

Là-dessus, un détour sur les images du site s’impose, où sont exposés quelques clichés de fessiers connus :

• une star de ciné,
• une « princesse juive »,
• un acteur de films d’action (son fiston ?),
• un gigolo,
• un athlète,
• etc.

On remarquera d’ailleurs que le plus poilu est celui d’une des 500 plus grandes fortunes du monde.
Faut-il ainsi en déduire qu’il y a un lien entre la pilosité anale et la fortune future ?
Seule Jacqueline le sait...

Conclusion

Tant qu’à faire dans le n’importe quoi, notons aussi la sortie du nouveau caleçon masculin ampliforme avec coque intégrée et effet volume sous le jean garanti (en même temps vous l’avez bien cherché vous les filles avec vos soutien-gorges rembourrés et vos culottes remonte-fesses) !